¿Los nuevos Simpsons?

¿Los nuevos Simpsons?,na ustedes saben muy bien que no,pero si es un gran "cover" de carne y hueso de el intro original de una de las caricaturas mas importantes de todos los tiempos,¿sera que todos tenemos algún tipo de similitud con alguno de los personajes de este show?se de muchas personas serias que han puesto como ejemplo de la vida real algún episodio de esta gran serie,lo mas sorprendente del caso es que dicho comentario ha calzado casi siempre como anillo al dedo...tal vez los directores de este corto,tomando en cuenta comentarios como estos,decidieron animarse y experimentar en lo que hoy les muestro:

Y tu, a cual de los Simpsons te pareces¿?

GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNIVERSIDAD

GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNIVERSIDAD.

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:
*FACULTAD DE DERECHO
· ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO
· ¿Sabe robar? __SI__ ¿NO?
Eso es todo

*FACULTAD DE INGENIERIA
· ¿Usted toma? __SI ___NO
· ¿Mucho Mucho? __SI ___NO
· ¿En verdad? __SI ___NO
· ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad? __SI ___NO
· ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO
· ¿Sabe manejar malas noticias?__SI ___NO
· ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.) __SI __NO
· ¿Esta acostumbrado a estarse el día sin comer?__SI__NO
· ¿Es conciente de que la carrera
dura mucho mas de lo que dice el pensum?__SI ___NO

*FACULTAD DE FILOSOFIA
· ¿Cuál es el sentido de la vida?
· ¿Qué piensa usted del capitalismo?
· ¿Quién es usted?
· ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
· ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
· Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce sonido?
· ¿Qué es el alma?
· ¿Somos o no Polvo en el viento?
· ¿Somos o nos hacemos?
· ¿Existe usted?
· ¿Y Nosotros?
· ¿Y esta Escuela?
· En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
· ¿La compartirías con tus compañeros?
· ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO
· Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO
· ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul
Kennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín,
Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San
Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI __NO
· ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

*FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS CONTADORES
· ¿Sabe contar? SI__NO__
· ¿Sabe sumar? SI__NO__
· ¿Sabe restar? SI__NO__

Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES:
· ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO
· ¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO
· ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO
· ¿Cuenta
con un diseñador de imagen? __SI ___NO
*Mujeres:
· ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad? __SI ___NO
*Hombres:
· ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto que si: esta aceptado

*FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
(Hombres)
· ¿Es usted gay?___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
· Ya en serio, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) __No (Pase a la siguiente pregunta).
· Déjese de mamadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
· ¿Quiere estar en esta facultad? __SI
(entonces es gay, pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
· Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche gay? __SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).

Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a voltear.

*FACULTAD DE ZOOTECNIA
· ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI__NO.
Es todo.

* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA
· ¿Conoce usted el Chat? __SI ___NO.
· ¿Sabe chatear? __SI ___NO.
· ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO.

*FACULTAD DE MEDICINA
· ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando deella) ___NO (ya cumplió el primer requisito).
· ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO.
· ¿Le gusta hurgar en las
entrañas?__SI ___NO.
· ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO.
· ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO.
· ¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?.
· ¿Esta acostumbrado(a) a verse como un fantasma?__SI__NO.
· ¿Sabe cargar libros?__SI ___NO.
·¿No le gusta el mundo exterior?__¿SI? ___NO.
·¿Esta dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción) __SI __NO.

Chavez Vision

sketch del programa mexicano la parodia
meramente humor "sin intenciones de ofender al pueblo venezolano"segun ellos....

¿Sera que realmente este sketch refleja lo que nos viene de ahora en adelante?, que mal nos vemos internacionalmente....
PD:¿sera que le tienen arrechera a Ricardo Montaner?¿se imaginan este sketch si hubiera sido realizado por la gente de Radio Rochela?estoy seguro que hubiera sido mil veces mejor....
Como bono adicional les comento que la pagina de CADAFE fue hackeada recientemente(...) solo comprueben http://www.cadafe.gov.ve
informacion sacada de noticierodigital.com

Recordando Ni Tan Tarde

De pana el que nunca vio Ni Tan Tarde "nunca estuvo en nada". Creo que sobran las palabras para hablar de este late show Venezolano el cual fue el boom en su época, pero quizás ninguna tan buena como una imagen para recordar lo que el viento no se llevo. En verdad que esta gente hizo buena television de la nada, lo que demuestra que el talento patea cualquier tipo de presupuesto

¿Sera que vuelven?tal vez algun dia...

“Amo a Laura….”

(editando)

Cubitos el criollito

Parodia hecha por la gente de Ni tan tarde de la cuña de cubitos el criollito donde sale un carajito preguntandole al bodeguero si tiene cubitos..... Sin comentarios

Proximamente recordaremos algo mas de Ni tan tarde

Nadie es fiel(Articulo escrito por Claudio Nazoa)

Esto es solo un articulo del humorista Claudio Nazoa, un vulgar copy and paste de un correo que hace mucho tiempo me llego y pues que quise publicar para compartirlo, ni mel ni yo nos hacemos responsables pues afirmamos que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, de todas maneras si alguien tiene algo que agregar sus comentarios seran bien recibidos y estoy seguro que nos podemos prestar para debatir un poco sobre este tema tan delicado. Enjoy........Luis

No existe la fidelidad, nadie es fiel, pero también es verdad que nadie va a salir de gafo a decir que no lo es. Todos los hombres son infieles a excepción de mi persona y creo que la de Laureano Márquez. Mujeres fieles hay, y yo las he visto. Se reconocen por la cara de amargada. Cuando usted vea una mujer seria con rostro de obstinación es decir, ostináa.... es fiel. Mujer que se ríe y es feliz es sospechosa, ¡No lo olvide! Ser celoso o celosa es la cuestión más inútil que existe en una relación de pareja, porque al final, todo el mundo, y como debe ser, hace lo que le da la gana. Así que si usted amiga y amigo celoso quiere descubrir si la persona amada puso su cariño en otro o en otra no olvide que lo más seguro es que siempre esté pasando algo. Para empezar, primero no crea nada, todo lo relacionado con el amor es dudoso y, segundo, no deje de estar atento a los indicios más comunes. He aquí la lista de cosas de las cuales hay que estar muy pendiente:

1) Cuando una mujer dice: "Tenemos que hablar". ¡Ayyy papá!..... ¡Prepárese y tiemble! Lo que le viene no es nada bueno. Hasta que llegue la hora de la conversación pasará todo el día nervioso pensando que se le descubrió el paquete.

2) Cuando una mujer dice: "Es que. es que; ¡Estoy confundida!". Es que segurito ya tiene otro y a usted le van a cortar las patas.

3) Cuando un hombre dice: "Mi amor, vamos a darnos un tiempo para pensar mejor las cosas". ¡Olvídese! Ese no va a pensar nada. Ese va a salir corriendo a verse justamente con la persona que ya usted pensó.

4) Cuando una mujer pide Fruit Punch en un restaurante.¡Epa!.¡Cuidado! Esa se está haciendo la pendeja para algo. Segurito se va a hacer pasar por santa para que le agarren confianza.

5) Cuando un hombre dice: "No sé, ya no es lo mismo". ¡Claro que no es lo mismo! Cómo va a ser lo mismo si tiene a otra más buena y menos complicada que "lo mismo".

6) Cuando una mujer dice: "Me gustaría tener más tiempo para mí". ¡No se deje engañar! "Para mí" es un atlético y hermoso muchacho de 25 años que está bien bueno.

7) Cuando un hombre, inesperadamente se pone regalón. Cuaimaticese! (enójese) Porque ese hombre lo que siente es remordimiento por tanto cacho (cuerno) que monta y no halla qué hacer.

8) Cuando una mujer se deshace repentinamente de toda su ropa interior y se compra todo nuevo. Segurito que ya tiene un hombre que sí se da cuenta de lo bonita que le queda su ropita interior

9) Cuando un hombre gordito y calvito de toda la vida, un buen día, sin ton ni son, se pone a dieta. ¡Mosca señora! Porque "sin ton ni son" debe estar buenísima.

10) Cuando su mujer dice: "Mi amor, tu sabes que yo tengo una amiga que está casada y resuuuulta que ella quiere a su esposo y todo eso, peeeeero le gusta un tipo que trabaja con ella, entonces...". ¡Olvídese!, No la escuche más. Eso es embuste, es ella la de la vaina.

11) Cuando un hombre llega a su casa con un frasco de perfume que no es la marca tradicional que usa. ¡Esté muy pendiente!, a alguien le interesa sentir ese olor específico.

12) Cuando una mujer le dice al marido que "un grupo de amigas la invitaron a Margarita". Ese es un viaje de amor clásico y el cuento es de adolescentes para engañar a la mamá. Es vergonzoso que se deje timar con eso, además, eso está tan usado que ya pasó de moda. por supuesto que existen muchísimas otras cosas que pasamos por alto, pero si los celosos quieren un consejo, recuerden que hagan lo que hagan, vigilen lo que vigilen, celen lo que celen, repriman lo que repriman y controlen lo que controlen, más grande y sabroso es el cuerno que le está poniendo. No olvide que la regla de oro del cacho es siempre negarlo y si es posible, hablar malísimo del tema. Ya que los cachos, al igual que la muerte, son obviamente cosas que no nos competen. Eso le ocurre a los demás, pero si usted algún día se da cuenta que le está pasando, ya está advertido y no termine como muchos diciendo: ¡Ayyy... caramba! ¡No puede ser!

En esta sociedad moderna, aun impresiona la cantidad y diversidad de niños precoz que existen en una cierta poblacion, los hay de todos los estilos en lo que a comportamiento se refiere, y si los intentas clasificar te vuelves loco pues la diversidad es tal que quizas sea mas facil contar estrellas que ponerte a contar los tipos de muchachos que existen hoy en dia. Pero quizas se pueda generalizar un poco y clasificarlos en 4 tipos de carajitos:

Esta el tipo de muchacho "pilas" tan o hasta mas inteligentes que cualquier adulto, capaces de entablar una conversacion racional que deja boqui abierta a mas de uno;te saben de toda vaina; computacion,cine, juegos de video; no se les escapa pero nada, estan tan al dia como cualquier adolecente y quizas y hasta mas ¿quien nunca ha escuchado hablar a un familiar,vecino o amigo de alguna de las "impresionantes" hasañas de sus hijos?...


También esta el tipo de carajito jodedor, que echa tanta vaina que ni los padres lo soportan,NUNCA ESTA QUIETO, siempre saltando para adelante y para atrás, preguntando esto lo otro y aquello, pidiendo chucherias muñecas carritos, ¡toda vaina!. Necios como ninguno y entrepitos hasta decir basta. Este tipo de niños son los que ves sentados en los centros comerciales llorando por que no se les compro una mariquera, son los que te haces que te preguntes, ¿quien me manda a estar de bolsa y estar pariendo?algunos de ellos son un diccionario entero, pero de malas palabras, vulgarcito como cualquier adolecente de hoy en día, otros no tanto, solo malcriados, nada mas...


Pero también esta el niño tipo tranquilo, que ni "lava ni presta la batea" ese niño ni se siente, nunca hecha vaina, solo se sienta a estudiar o a ver television, ese niño puede estar todo el día en la casa y tu ni sabes que esta ahí, muchos de ellos tienden a ser muy inteligentes, otros no tanto pero aun así es el tipo de niño que provoca tener.

Esta además el niño tipo normal, de vez en cuando tienes que preguntarle si ya hizo la tarea pero de resto... siempre pendiente de un juego o una bicicleta, ¡es el carajito feliz! no le para bola a nada mientras tenga tiempo para jugar comer y dormir, es el tipo de niño mas común (Gracias a Dios) jode pero no tanto, pilas pero con control, vulgar pero cuando juega, inteligente pero no tanto.

Aun así ¿a quien no le gustan los niños?¿acaso tu no fuiste uno de ellos?

Durex busca a gente dispuesta a probar sus nuevos condones y lubricantes a cambio de unos 700 euros

No importa estar soltero, casado o que vivas en pareja. Tampoco importa la orientación sexual, tu color de piel o tu lugar de origen. Cualquiera puede convertirse en probador de condones y lubricantes de la empresa Durex y ganar 500 libras, unos 735 euros, por contar cómo fue la experiencia.

Tan sólo tienes que contestar a un sencillo cuestionario

Durex está buscando en el Reino Unido a 5.000 personas que quieran probar una nueva línea de condones y lubricantes. "La idea es crear un panel de muestra de personas que mantengan relaciones sexuales usando productos Durex y que después cuenten sus experiencias" dice un trabajador de la empresa de preservativos.

Cualquiera puede convertirse en probador de condones y lubricantes de la empresa Durex y ganar 500 libras por contar cómo fue la experiencia

En su página web, Durex explica cuál es el procedimiento para ser uno más de los probadores y llevarte por pasar un buen rato 500 libras. Tan sólo tienes que contestar a un sencillo cuestionario sobre preguntas del tipo, la edad qué tienes, si tienes pareja o cuáles son los productos que te gustaría probar.

Durex, cuyas ventas desde junio hasta septiembre de 2006 aumentaron un 7% en relación a las del año anterior, ya tuvo una idea similar en Francia donde recibieron más de 14.000 solicitudes de gente dispuesta a convertirse en el conejillo de indias de los nuevos condones y lubricantes de la empresa

Mama Loves Her Baby - Durex Commercial - The funniest videos clips are here
Fuente:http://www.20minutos.es/noticia/218671/0/durex/probadores/condones/
Y valga la cuña para la empresa

El Mala Taza de Gollum

De los mismos creadores de La noche libre de Smeagol, Reduciendo el absurdo trae para ustedes este excelente vídeo doblado por el Señor Ronald A. Ramirez MacKay (arquitecto, diseñador grafico y dueño de una jugueteria) algo polifacetico pero muy ingenioso este señor, tiene entre su coleccion una gran cantidad de peliculas las cuales se dedica a doblar cuando no tiene oficio y la verdad es que las que he visto han sido para sentarse y privarse de la risa un buen rato. Yo intentare publicar las que mas me gusten pero como para hacerle cuña al productor al final les picho la paginita para que se tripeen sus videos. ¡Rianse un rato amigos! la vida es muy corta como para no hacerlo....

La noche libre de Smeagol

¿Con ganas de ir para que las chicas faciles? no te vaya a salir de tu yo interior una extraña necesidad por comerte un platano...

La Noche Libre De Smeagol - The most popular videos are a click away
De todas formas si aun quieres ir, mejor no pidas dinero prestado,tal vez debas sentarte a reunir,y si en verdad estas muy necesitado,entonces ¡pide! pero di que vas por una medicina....

Tremenda influencia

¿Sera esta la razon por la cual algunos de nuestros padres fuman?

Algunas Vainas que solo a los Venezolanos nos da

Yo no se quien escribio esta vaina pero esta arrechisimo!... fue un correo que me llego no se cuando y pues,quizas raimundo y to el mundo ya lo publico pero...que vaina...igual se van a cagar de la risa...

Un importante grupo de Sociedades Científicas a nivel mundial, está estudiando una serie de síndromes que típicamente aparecen en Venezuela… Algunos de ellos se mencionan a continuación:

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de loquetera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo o bochinches. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo durante el patatús…!

5. EMPACHO: Desorden digestivo tambien conocido como: (barro flojo) ocasionado por una “comida pesada” después de una “palamentazón” como por ejemplo: hallacas, pan de jamón, pernil,ensalada y dos botellas… La Sociedad Venezolana de Gastro recomienda para estos casos “Sal de Frutas ENO” (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela qué coño es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan una bola y de paso las piernas no le dan… ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

7. ZARPULLIO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido una empanada de cazón en El Palito…!

8. RONCHA: Las pepitas anteriores pero amuñuñadas y que pican que jode.

9. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de “soponcio” si ocurre en personas adineradas pero no se sabe por qué se llama “caligüeva” si ocurre en pelabolas.

10. COGIÓ UN AIRE: Esto sí es verdad que tiene locos de metra a todos los científicos de Harvard, porque hasta los momentos no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

11. BOLAS ACATARRADAS: Es el único tipo de catarro que no es contagioso, y se produce por lo general al tener cerca a una persona que lo que hace es joder, y joder, y joder, y joder.!
También están en estudio una serie de causas de mortalidad general que sólo ocurren en personas nacidas en Venezuela, a saber:

12. LE DIÓ UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa “vaina” se lo llevó…

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Venezuela, los nervios “dan”. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.!!

14. UNA GÜEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que “la vaina”. Puede dar en cualquier parte del cuerpo.!!

15. MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas, se paran rapidito,como si nada hubiera pasado.!!

16. JODÍO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar pelando bola.

Somos tan arrechos que hasta un diccionario de groserías tenemos...para los amigos que sientan curiosidad por saber como es la vaina aquí en Venezuela entren en EL DICCIONARIO DE GROSERIAS VENEZOLANAS. De venta ya en su kiosco favorito o gratis en wikipedia:

http://www.periodismodepaz.org/wiki/index.php?title=Diccionario_de_groser%C3%ADas_venezolanas

Por entrepitos...

A todos al menos una vez nos ha pasado, que por entrepitos (mirones o metidos) alguna novia nos ha dado al menos un pescozón o por lo menos nos ha mostrado una cara larga o un gruñido como el de Marge Simpson cuando se arrecha…. Pero si te ha pasado alguna de estas cosas entonces es por que te pasaste de entrepito…


Este viejito no fue pendejo aunque no se salvo....


Pero este pobre pana cayo por inocente...



Y aunque muchas veces mirar puede hasta salvar vidas....



Tambien te puede meter en peos...